我是在昏暗的路燈下閱讀完這封信的，燈光搖曳著我的心靈，模糊的視線中，字體不斷的放大，占據(jù)我靈魂的每一寸空白的角落，撥動著我大腦中樞中每一條敏感的神經(jīng)，不知過了多久，我恍恍然回到我呼吸的世界，盤旋的飛蟲不知道，被拉長的不只是我的影子，還有回憶……
    拿出紙，執(zhí)筆的手似乎還在微微顫抖。亮白的燈光下，周圍所有喧囂，吵鬧都慢慢飄散，而一切過去的影像又不斷清晰，清晰……
    這是屬于我一個(gè)人的題目，我確定……兒子的背影和我的縮影靠近，重疊，最后靜止在三年前的夏天。天使，在那里失墮……
    以580分考上科技在那年似乎是相當(dāng)令人驕傲的成績，同學(xué)羨慕的眼光，老師欣慰的笑容，父親直挺的腰桿，一切的一切似乎都發(fā)生在昨天。笑聲盈溢了那個(gè)夏天，而秋風(fēng)將我?guī)щx了我的故鄉(xiāng)，一切都顯得那么喜慶，那么祥和，然而火車的窗框截住了退去的風(fēng)景，也永遠(yuǎn)記憶了我那張陰了沉的臉，闖過“生死關(guān)”的人應(yīng)該明白，考取一個(gè)超過分?jǐn)?shù)線100分的學(xué)校意味著選擇的無奈……我似乎不甘心三年的努力以這樣的結(jié)果終結(jié)，然而最終終結(jié)了……
    第一天新生聯(lián)誼會上，班主任和系主任永遠(yuǎn)記住了我的名字。因?yàn)槌钟心莻�(gè)名字的人正倦縮在宿舍東南的角落里呼吸著一支快熄滅的煙……
    第一天的英語課，我沒去……
    第二天的數(shù)學(xué)課，老師沒有向全班引薦我的機(jī)會……
    第三天的馬哲課，同學(xué)們沒有目睹全校第一的容貌……
    第四天的體育課，老師也沒有發(fā)現(xiàn)班里那個(gè)傳說1000米2分多的學(xué)生……
    第五天，我去了，不是教室，是教導(dǎo)處……我領(lǐng)到了處分，一切都在意料之中……在科大，來校一星期領(lǐng)到處分的人似乎我是第一個(gè)。
    叛逆的種子在心中一旦發(fā)了芽便彈簧般地，越是壓制住，彈起地便越高，我不愿去上課，不愿和那些絕大多數(shù)掏錢來的垃圾坐在同一坐標(biāo)的教室。同樣地，他們也抵觸著我長發(fā)下傲視一切的眼神，在那個(gè)校園，我就像大熊貓一樣引人注目。數(shù)日后，又像空氣般透明，一切歸于平淡，就如春節(jié)門上的神象，一旦時(shí)過境遷就被人遺忘、褪色，喧鬧過后的沉靜比任何沉靜更要深靜，我無法忍受這份安靜，在這里沒有我認(rèn)識的人，沒有朋友，甚至沒有得到過一個(gè)友好的眼神，心若墳陵……
    似乎一個(gè)人的墮落都是從網(wǎng)絡(luò)開始的，漸漸地，我習(xí)慣讓自己浸漬在血色的大地，無盡的撕殺，鮮紅的血液，斃命前的呼喊，只有這些成就能讓我平衡現(xiàn)實(shí)中的失落。傳奇、奇跡、魔力、大話,無論哪個(gè)游戲我都是絕對的王者，不允許任何可以抗衡的力量存在于身邊，而現(xiàn)實(shí)中的那個(gè)貌似高傲驅(qū)殼中脆弱的靈魂卻又是那么不堪一擊，每當(dāng)清晨拖著疲倦的身體走出網(wǎng)吧，那種空虛充斥了空氣中每一個(gè)氧原子，吸入肺中，融解在全身……那種痛苦，最終再次導(dǎo)致我無法面對生活的世界，再次走進(jìn)那個(gè)虛幻的閣樓……
    無法忘記那年冬天媽媽在雪地中嘶聲的怒罵，所有的失望和愛都傾注在她沙啞的聲帶中，過往的行人她看不見，整個(gè)世界只有我和我的一切，然而我給了她什么？零下15度一顆冰凍的眼淚，大雪封心……
在那以后，在她走了以后，我在雪地中坐了很久。這樣，我算什么東西？我拿什么面對她和她東拼西湊借來的學(xué)費(fèi)?
    如果那時(shí)的覺悟能被履行，那么以后的日子也不會那么艱難，曾在一段時(shí)間里我扔掉了網(wǎng)游，安心地坐在教室，我想轉(zhuǎn)變，然而老師同學(xué)似乎已經(jīng)接受了我墮落的本性，沒人想接近我，一個(gè)也沒！在大學(xué)，我是孤獨(dú)的，我知道這是我一手造成的，但沒人給我一個(gè)改過的機(jī)會，我像玻璃一樣生活在人群中，老師點(diǎn)名不點(diǎn)我，班里活動不安排我……就這樣我透明地活了一年……
    在網(wǎng)上認(rèn)識她很是偶然，然而她又成了我生命的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，曾經(jīng)無數(shù)次嘲笑和BBS網(wǎng)戀的我，自己卻現(xiàn)身說法。我鄙視自己，但我無法逃脫，因?yàn)橹挥兴�能讓我感覺到自己在世界上殘喘…徹底地墮落，為了她，我可以三天三夜不吃不喝不睡，也曾自己只身一人跑到1500公里以外的地方去看她，無法自拔…這一切的開銷可想而知，在我沒有臉面再厚著臉皮向家里要錢的時(shí)候，我開始變著法子從家里“騙錢”，膽子越來越大，100，200，500…這些錢都如水般地從我敲去鍵盤的指縫中流走�；杌柝�噩地過了半年，老師不再去吵我，他只禱求我不再去煩他……
    記得那是上網(wǎng)7天7夜后的暈倒，睜開眼，是媽媽一張憔悴的臉和一雙布滿血絲的眼，飽含著無奈與憂傷，她不孝的兒子給了她太多的打擊，但她堅(jiān)強(qiáng)……
“輝，跟媽說咱還上嗎？”
    在扔掉第23個(gè)煙頭后我終于“不上了”，我知道這個(gè)選擇對我意味著什么，我在說出的時(shí)候不敢看她的眼睛，“那咱回去吧，干點(diǎn)別的”就這么簡單的一句話，讓我再也抑制不住眼淚往下掉，悔恨辛酸的淚，讓我哭得像孩子一樣……
    就這樣我永遠(yuǎn)的告別了我黑暗的大學(xué)生活，離開的時(shí)候全班同學(xué)竟全出來送我，還有班主任，沒有勇氣看他們一眼，逃一般的上車，聽到身后響起我的名字，又掉淚……
    出來這一年讓我一輩子難以忘記……我所有的親戚，爸爸、爺爺、奶奶、叔叔，都對我失去了往日的熱情，我知道是我傷了他們的心，畢竟我是郝家唯一的大學(xué)生，曾經(jīng)的輝煌與驕傲不可能再重演，于是劈頭蓋臉的冷嘲熱諷便隨之而來，最后我基本上是被驅(qū)逐出家門……
    雖然很無恥，但我自尊心很強(qiáng)，那種侮辱讓我心中燃起了復(fù)仇般的火焰，我一定要混出個(gè)樣子給你們看�？墒窃谏鐣�上立足是談何容易，即無學(xué)歷又無本事，幾次求職屢次碰壁，最后無奈，媽媽介紹我去了朋友的飯店，作了配菜。這個(gè)職業(yè)對于一個(gè)剛從學(xué)校出來的學(xué)生來說簡直是恐怖，殺雞、殺魚、封火、撿菜、打掃，什么臟活、累活都要做，師傅的衣服、襪子都要洗，而且動不動又打又罵。這些我都忍了，我決定對自己進(jìn)行一次磨練，也算一種懲罰。慢慢地，我習(xí)慣了這些工作，我習(xí)慣和那些鄉(xiāng)下人一樣講著粗話，習(xí)慣穿著臟衣服招搖過市，我不再是原來那個(gè)我，我也學(xué)會了在領(lǐng)導(dǎo)面前、同事面前、顧客面前、自己面前說不同的話，做不同的事，這份圓滑叫我覺得害怕，但別人都說，這是成熟……一年后我已能把土豆絲切的滿天飛舞，能讓客人吃我炒的菜后露出笑容，但我心中不平衡，這一切都是用一手的刀傷和每天18小時(shí)45℃的汗水換來的，每個(gè)夜晚都在思考，而為什么偏偏有人坐在有空調(diào)的辦公室，一月拿幾千塊錢而我沒日沒夜拼死拼活才拿到可憐的500？這不是我要走的路，我確定……
    從哪跌倒從哪爬起，我迷失在電腦中，所以要在這里爬起。我很干脆地把陪伴自己一年的菜刀埋在地下，收起行李，站在我們學(xué)校門口。我還是那種性格，一定不能讓他們看不起我，當(dāng)媽媽給我交完學(xué)費(fèi)最后離開時(shí)，告誡我：“這真的是給你最后一次機(jī)會了……”，“嗯”。她走了，還是那么堅(jiān)強(qiáng)，背影卻安詳。要知道，我爸爸，我奶奶家不肯給我出一分錢，他們無法再接受我的失敗。媽媽一晚上從無數(shù)人那借到1萬5，難度可想而知，我可以想象到她低三下四向別人借錢的情形，這讓我心疼！說實(shí)話，這些年，媽媽是我唯一的精神支柱，我也是她唯一的希望，可是，我卻一次次讓她失望。她和爸爸關(guān)系非常不好，但就是這樣，她還在辛苦的工作，也無論我做了多么傷她心的事，她都默默支持我。我哭了，現(xiàn)在……等等再寫……好了，別的不多說了，不知道這算不算一篇讀后感，但都是心里話。今后的路，我會自己走好，別無選擇，我21了，沒時(shí)間再浪費(fèi)了。努力——唯一的宣言！

 

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